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sábado

Estas p*ches ganas de desmadre

No me gusta sentir esta pinche sensacion de querer irme al desmadre y no poder!
Me castr* que a veces mis compañeras o amigas no quieran salir por cualquier ...ndejada de que no tienen dinero y no se que... (la mayoria de las veces yo apoquino para las salidas).
Pero hoy, hoy que no me pagaron, por descuido o por mala fe, siento chinche..
Va para dos meses que quiero salir de desmadre y a echarme unos drinks y por una cosa por otra nada mas no se me da. Re contra shale!!
Ademas tengo unas ganas inmensas de ver a otra gente, de ir a otros lugares.. estoy aburrida de mi vida, monotona, con algunas cosas para emprender y nada mas no... o sea! estoy wey!!
La verdad es que en este punto de mi vida todo me molesta. Quiero ser libre, salir a donde quiera, hacer lo que quiera. Y no digo QUIERO como decir no lo soy, porque de hecho si soy libre, solo que no quiero cargar en la conciencia que quizas me estoy divirtiendo sola cuando deberia divertirme con mi persona... que estoy sola cuando deberia estar con el, que paso tiempo conmigo y me consciento, cuando deberia hacerlo con el.. No se.. quiero tiempo para mi, para mimarme, salir, conocer a otras personas... No es que no le quiera pero es que luego los chavos toman a mal el hecho de que quieras pasar tiempo sola. Siempre recaen en que andas de guila o que de plano eres zorra y jugaste con ellos no se..
Todo ese asunto me da una reverenda wevaaaaaaa... quisiera en este momento borrarme del mapa, con dinero en mi bolsa y mis adorados amigos... mi comadre, viajar, divertirnos como antes, cuando todos PARECIAMOS CALZON Y KK y eramos libres...andabamos de desmadre y lo unico que nos procupaba era no tener para las otras jajajajajajaja....
Realmente añoro esos momentos, cuando chacoteabamos mi comadre-amiga y yo, saliamos a babosear a los centros comerciales, nos comiamos las donas que ponen de prueba en gigante,
nos bebiamos unos drinks entre clases, chateabamos con unas encima y pareciamos locas.. jajajaja bueno! si estabamos locas pero la verdad es que volveria a hacer todo eso... NETO!
En fin.. un fin de semana mas sin desmadre, y haciendo lo mismo que los ultimos fines... NADA

domingo

Dueña de mi...dueña...de queee?? Dueña de nadaaa!!!!

Ser dueño de ti mismo es una cosa dificil.
Muchas veces te dejas doblegar por las demas personas y no hablo de la manipulacion en si, sino de tener corazon de pollo, de seguir el instinto de la nobleza y la fidelidad y pensar en los demas antes que en ti.
Temer a hacerle daño a la gente, aun a costa tuya, que quizas te haga un poco feliz saber que haces feliz a los demas, pero ese ser feliz como mencione, para ti... ES POCO.
Anoche reafirme mi admiracion por la unica persona que es dueña de si, que hace lo que le gusta hacer, aun teniendo que hacer otras cosas que quizas no le agraden tanto... salir con quien quiere salir... ver a quien quiere ver... pensar lo que quiere pensar... en fin... hacer lo que quiere!!!
Le comente que me gustaria ser un poco como el. No tocarme el corazon para hacer lo que quiero, pero es que ese hacer lo que quiero, puede significar hacerle daño a los demas, y realmente no me gustaria hacer eso. Ser fea, para yo sentirme bien.
La libertad es un concepto amplisimo, que no creo que nadie conciba en si... el es tan libre como el aire mismo... tan transparente... son dos cualidades que le admiro en demasía, me gustaria poder ser como el.. como el viento, ir a donde quiera... hacer lo que yo quiera... pero es que.. ES TAN DIFICIL... y a la vez tan facil....
No se porque pienso mucho en detenerme, QUIERO SER LIBRE... si quiero tener alguien que me quiera, pero no quiero que controlen mi vida, no quiero tener que ver a alguien por rutina, por hacerle feliz, aunque la verdad no tenga ganas.
No quiero que me den a escoger sobre algo definitivo en mi vida, la verdad es que soy tan joven, y aun tengo mucho que vivir..!!!
Algo muy cierto, es que estamos aqui como turistas... y debemos probar de todo, mirar...sentir, vivir... apreciar, y comprometiendote a "una vida" con otras personas siento que ya no cumpliria mi cometido de turista...eso solo se logra siendo LIBRE.
VIVIR LA VIDA SIN MESURA... excitarse, aviolentarse, apasionarse. En fin!! creo que fue una de las charlas mas productivas en mi vida... aunque realmente podria haberme pasado la noche mirando como es libre... apacible, sin preocupaciones, tabues, inhibiciones...
Aaaaaaahhh... no se! dormi con una sonrisa en los labios, y desperte con mi alma un poco aliviada, con una felicidad enorme, porque el sigue siendo mi amigo, y a veces necesito sentirme un poco libre como el.
Es increible lo feliz que puedes ser unas horas... con una conversacion, con una compañia... con una mirada y mas aun con saber que eres especial para alguien.
Ayer se lo dije, es una de las pocas personas, que me hacen feliz.

AMO

  • El olor a tierra mojada
  • La lluvia tenue cayendo en mi rostro
  • Las noches en verano
  • Fumar un cigarro a solas bajo la sombra de un arbol en una tarde humeda
  • Las noches estrelladas entrada la madrugada
  • Pasarme un buen rato, bajo el chorro de agua caliente... escuchando musica
  • Dormir
  • La comida de mi ma'
  • La tasa de leche caliente que bebo cuando me moje, al salir de la oficina
  • Los abrazos ricos
  • Las canciones llegadoras
  • Bailar
  • Ver a mis amigos
  • Decirle a la gente que la quiero mucho
  • La cara de mi hermanito cuando lo consiento jejeje

LA NETA, AMO MI VIDA... MI NUEVA VIDA..

EN ESTE PRECISO MOMENTO... EL AIRE ME HUELE A SOLEDAD...

La purificacion

La primavera... la quietud de las tardes, la frescura de las noches... no se, todo esta como que muy bien puesto, para que yo piense muchas cosas, que extraño y que me han sucedido estos dias. Realmente me desconozco... No se si estos dias tratando de reencontrarme me han llevado a mi segundo periodo de purificacion.
Ya en agosto del año pasado estaba pasando por una racha de quietud, sentimentalmente hablando.
Alguien me predijo de esta etapa en mi vida, solo que no sabia que iba a ser tan pronto. Me dijo acerca de empaparme de todo( lo bueno y lo malo), llegar al limite, y poco a poco caer hasta el piso para valorar y quedarme solo con las cosas buenas.
Me he convertido en una persona que no tiene muchos vicios, de hecho tiene un buen que no voy al antro, que no bebo, el cigarro todavia me acompaña a veces, el cafe, pero realmente siento que no soy yo.
O quizas es porque de repente tome ciertos habitos que quizas no eran muy mios, intente llevar otro tipo de vida, y ahora quiero incursionar en el ambito de los negocios. Ya no ando de picaflor, y eso es porque finalmente encontre a alguien que siente cosas chidas por mi. Y que a logrado despues de casi 2 años, que yo sienta las mismas cosas chidas por el. Solo que aun, a veces dudo.
No dudo de mi sentir, ni de lo que siente el, dudo de lo que estoy viviendo, es decir todo esto me parece un sueño que años atras no hubiera tenido y mucho menos vivido.
Realmente habre alcanzado la madurez? jajajajaa no digo que haya sido inmadura, sino que apenas queda en mi pocas cosas de las que yo era antes. Es decir la esencia es la misma, pero si he transmutado...(asi se escribe?) bueno, en fin...
Las cosas en mi casa empiezan a tornarse tranquilas, solo que el tiempo pasa y no perdona. La vida de un ser muy querido esta a punto de extinguirse, aunado a todo esto, ciertas cosas que suceden con mi padre que me desconciertan, y la salud de mi madre... total que, tengo la firme esperanza de que las cosas sean como antes en mi casa.
A veces quisiera ser y sentir como antes, no dudar de lo que hago, de lo que pienso... pero no se porque ahora estoy asi. De repente apatica, indiferente... con tanta calma que es increible que en mi vida no suceda nada... y es que si suceden muchas cosas pero... a veces es tan aburrida...
Cuando eres estudiante siembras muchas cosas en esa etapa, amistades, peleas, conocimiento, esperanzas de algo grande en un futuro, pero cuando el tiempo pasa, y no ves nada al corto plazo es realmente un tanto frustrante. Obviamente que se que las cosas no pueden ser como antes, pero añoro esos momentos en que no queria que el tiempo pasara. Momentos tan esporadicos, tan efimeros... no se, extraño muchas cosas, a muchas personas... sentir cosas por esas personas, en fin creo que extraño toda mi vida pasada...
Estoy triste? No, creo que no.. desilusionada? Tampoco... es solo que quisiera que como a cualquiera.. algo me sorprendiera...