Feliz Año nuevo

Que onda animalitos de la creacion???

Regresando a esta humilde atalaya, solo para desearles que el año que esta por llegar sea mejor que este, pues los salarios estan de la chicharra, la reforma fiscal que entrara en vigor en 2008, esta del verdadero asco!!! ahora todos, todos hasta los asalariados vamos a tener que pagar un shingo de impuestos, pues bien... dejemos de recordar y amargarnos por los malos momentos pasados y los que vamos a pasar el año entrante, porque hay que ser realistas... esta onda del feliz año y bla bla bla, es solo esperando que nos vaya mejor, pero de antemano sabemos que empezaremos el año con los bolsillos vacios, endrogadisimos y ademas pedos o crudos.. jaa!

Pues que les cuento acerca de mi año que termina?

He experimentado la amistad, el amor... el coqueteo, la union familiar, el coraje al maximo, todo, todo lo he experimentado al maximo. Estoy ampliando mi circulo amistoso, y ademas creo que estoy sintiendo pasos en la azotea!!! He conocido a excelentes personas, por las que me da miedo sentir otro tipo de cosas, tengo a mi ami lejos de mi, y aun asi soy feliz por el, porque se que la esta pasando super cool, me ha enviado una postal y finalmente ha cumplido mi sueño de tener una carta o postal de algun otro lado del mundo con franqueo pagado en euros y toda la cosa, lo extraño un monton, extraño nuestras conversaciones y que me diga p*nche Pamela, hasta extraño su casa, a sus papas y etc etc... otro amigo se casara el año que entra y sere madrina!!! este año se casaron varias personas conocidas y de repente me da envidia de la buena, las bodas y tener bebes, creo que comienzo a pensar en sentar cabeza y dejar de andar de pica flor.

Soy libre, libre de pensamiento, de cargas en la conciencia, libre de hacer lo que yo quiera cuando yo quiera y eso es super chidisimo, siento que me he quitado un peso de encima porque habia llegado a un punto donde estaba maniatada emocionalmente, sintiendo amor y odio al mismo tiempo, pero ahora ya estoy tranquila, las cosas pasan por algo y ahora todo se lo dejo al destino.

Me he rodeado de chavos (as) maravillosos, buenos amigos y ademas que confian en mi y tienen mucha fe en que sigamos con nuestra amistad como hasta ahora, se siente chido saber que alguien te necesita y que le estas ayudando. Con una amiga que la ha pasado mal he intentado cumplir mi deber moral de ayudarla porque es mujer, creo que esta funcionando, he vuelto a ver a mis ex compañeros del despacho y me senti contenta por ellos, al ver que les va y estan bien.

Mi madre y yo, despues de un lapso de enojo, hemos vuelto a ser las mejores amigas, mis hermanos ahora son mas mis cuates que antes, y mi perro ya no mastica mis zapatos.

Creo que fue un buen año sentimentalmente hablando y quien sabe! Igual y el año que entra me caso... jajajajajajajajaj neeee...

Pasen unas felices fiestas, perdonen, cada año nuevo es un borron y cuenta nueva, una esperanza para hacer las cosas mejor, y tambien para limpiar y remediar aquellas cosas que hicimos mal, o para concluir lo que dejamos pendiente. Toda esta buena vibra que me boto absorbanla y sean felices y hagan felices a los que los rodean, la sensacion es increible!!!

FELIZ AÑOO A TOOODOSSSSS..!!!

Chupando tranquilas...

Tengo dos compañeras, por no decir que tengo dos amigas, porque no se si lo sean, solo he tenido 3 amigas en toda mi vida, y una de ellas sigue siendolo: Mi mamá.

Pues estas dos compañeras y yo, hemos compartido muchas cosas, desde la platica, la carga de trabajo, la comida, unos drinks, etc...etc.. hasta hay veces que compartimos puntos de vista, claro que difiero de muchas de sus actitudes y comportamientos, puesto que ellas dos, son mayores que yo, por 5 años.

Pues esta visto, que el que con lobos anda a aullar se enseña, pero en mi caso no ha sido asi, no entiendo porque siendo chavas de una buena edad, considero yo... simpaticas, con un buen trabajo, que saben y les gusta divertirse, pues no tienen una pareja seria, o salen con hombres casados.

Si bien es cierto que con el tiempo, y con la situacion actual en materia socioeconomica, la mujer ya cuenta con otros ideales y otra forma de vida, tambien es cierto que habemos mujeres todavia buscando a nuestro sapo que se convierta en principe, para casarnos y formar una familia.

Hay quien dice que ahora las mujeres son asi, porque las chicas solo quieren divertirse, cierto! Eso es lo que queremos pero tambien buscamos estabilidad en todos los aspectos, y que mejor que un hombre nos la pueda proporcionar, pero bueno la neta es que tambien hay cada hombrecillo que... Shale!

Y bien, anoche fuimos a tomar unas cervezas, (raro) y una de ellas me compartio una experiencia sucedida recientemente, y pss no es que me ponga fresa, pero si me caló mucho el hecho de que a estas alturas las chavas ya no nos coticemos en plan de la conquista, es mas creo que a los hombres ya hasta les da weba conquistarnos, ahora se limitan a impresionarnos, cosa que no siempre les sale muy bien, jaaaa al menos a mi, es muy dificil que alguien pueda impresionarme.

Pss total, que despues de unas cuantas decidi irme y una de ellas se fue conmigo, es una chava noble, pero demasiado rosa para mi gusto, se ve que es de buenos sentimientos y no esta muy maleada...No manches!!! Siempre reconoces en un rostro, cuando le ha ido mal en la vida, y eso te ennoblece y mucho.

Pss le deje claro que yo no tengo amigas, que puede tenerme toooda la confianza, lo cual no significa que yo se la vaya a tener a ella, soy una persona desconfiada y no me da orgullo serlo, porque a veces ocasiona la soledad, o estar freakeado todo el tiempo pensando mil cosas, pero eso si... mi instinto falla un 20 de 100%.

Es dificil tener una amiga, es facil tener compañeras, y es mas facil darte a conocer y ser popular, cuando eres tu, lo gacho viene cuando la demas gente pretende ser como tu, o pretende llegar a ser algo mas... Shiale!! porque no puedo confiar en otra mujer que no sea yo???

Viernes de Reflexiones

Ayer, me di la oportunidad de conocer a una persona genial. Y me sorprendio lo parecidos que somos!!

Y le comparti un poco de este holocausto que vivo, durante algunas horas de charla, sana y profunda... me hizo dar una mirada hacia mi interior (otra vez?).

Me di cuenta de que no esta bien lo que paso. No esta bien, porque yo justifique todo lo que sucedio, y me eche la culpa gratuitamente, pues el jamas me trato como culpable. Y redescubri en mi esencia, algunas cosas que ya habia olvidado o que por causas ajenas a mi nunca he podido decir, este niño me ayudo a hacerlas mias nuevamente :

-Cuando amas a alguien, y vives en pareja, dejan de ser uno y una, para ambos convertirse en UNO.

-Al mismo tiempo, las decisiones detro de la relacion deben tomarlas ambos, pues cuando uno solo lo hace, cuando uno solo tira la toalla, entonces ya no era UNO, ya no era pareja, y ya no habia amor.

- La magia dentro de una relacion la hacen los dos, no se hace sola ni se mantiene sola, si bien es cierto que al principio se da perfectamente, ambos deben poner de su parte para que esa magia no se acabe. Pero es sacrilego decir que la magia se termino, sin haber intentado mantenerla.

-Como te atreves??? Si... como te atreves o como te atreviste a terminar con una hermosa relacion, como te atreves a dejarme sola amandote como te amo... como te atreves a vivir sin mi, si es que me amabas?? Como te atreves... a quitarnos la oportunidad de que tu y yo nos amemos, y esté contigo siempre, hasta el último día de tu vida, de cuidarte...
Como te atreves a hacer sufrir a los dos, pero tambien... como te atreves a engañarte a ti mismo??

-El amor es una energía tan grande que no se puede retraer ni esconder, se debe compartir y expandir.

-Estar enamorado, es querer darle amor a alguien, sin medida, sin horario, sin tiempo ni espacio.

-Es increible el hecho de que, cuando amas, durante la relacion tratas de nunca hacer daño, y todo el daño, lo haces en unos minutos, AL FINAL.

Pues bien, he de confesar que yo sabia esto, pero de repente con el dolor, con el desgano, la impotencia y la apatia, me deje llevar al fondo de un tunel, donde las respuestas a las preguntas de porque paso, eran unicamente YO.

Ahora se que no todo lo que yo hice fue malo. En mi etapa de sanacion, he aprendido a valorar mis puntos buenos como los malos, a tratar de medir estos, y a dar amor.

Es raro, hoy quiero dar amor, no amor de pareja, pero si quiero compatir amor con mi familia, con mis amigos, con la gente a quien le falte una sonrisa, amor para mi misma.

Gracias Christopher, neta que esa charla me dejo muchas cosas buenas.

Negocio Cerrado

Hoy, tras casi dos semanas de sufrimiento por causa de ya saben, por fin puedo decir que mi etapa de sufrimiento termino.

Ahora decidi desencantarme del amor y voltear a ver lo "demas" que hay a mi alrededor. Pues cuando estas enamorado, no te interesa ninguna otra cosa.

Despues de un par de experiencias pasadas que hoy me parece que no fueron del todo horribles, puedo decir que no tengo ganas de volver a amar.

No tengo ganas de entusiasmarme por alguien, ni de suspirar por ese alguien... no tengo ganas de pensar en una persona cuando amanece ni dormirme pensando en ella.

No estoy triste ni deprimida, solo podrida!

Hoy he decidido olvidar, y a pesar de que se que me costara trabajo, hare bolita todo el amor que "aun tengo" y lo metere en un saco, caminare a solas por las calles y al llegar a ese lugar donde la historia comenzo, me detendre a fumar un cigarro, cavare muy hondo en mi corazon y enterrare ese saco para que no vuelva a hacerme daño, pues hoy la herida aun no cicatriza.. me duele como si hubiera pasado ayer.

Despues seguire adelante, no mirare atrás, jamas volvere a voltear dentro de ese hueco, comprare unas rosas rojas y las ofrecere como ofrenda al duelo, estas siempre fueron importantes durante casi 3 años.

Luego caminare a casa y me refugiare en mi familia, en mi perro, en mi cuarto a llorar por ultima vez mi pena. Enjugare la parte de alma que me queda con esas lagrimas y al terminar de secarlas sonreire porque habre vuelto.

Ya no buscare amor en un hombre, solo compañia, quizas diversion, o tal vez nada de eso... no quiero decir que jugare con quien se atraviese en mi camino, pero tampoco quiero decir que me enamorare, pasaran muchos años... he vuelto a ser la persona fria, cruda y realista que fui. Solo hay una idea en mi cabeza: No desperdiciare nunca mas mis sentimientos.

Ya no espero el roto para el descocido, el alma gemela o la combinacion perfecta... ya supe que existe y que no era para mi. No creo encontrarla de nuevo, y es por eso que me declaro en quiebra, tiro la toalla, me despido... liquidare todos mis asuntos y no dare vuelta atras a la pagina que hoy se ha cerrado.

Mi corazon tiene un gran sello de clausurado, me encantaria decir que el tiempo conseguira que este negocio que hoy se cierra algun dia se reaperture, con bombo y platillo...

Me invade una tristeza enorme por lo que fue, porque todavia me resisto a aceptarlo y porque aunque despues de todo ya lo entendi, sigo pensando que pude haberlo hecho mejor...

No me resta mas que darte las gracias (se que vas a leer esto) por permitirme ser parte de tu vida por algunos años y por enseñarme tanto de mi misma, Gracias por permitirme estar cerca de ti, ahora como amigos, pues no podria dejar de hacerlo, como siempre te dije: Eres una de las personas que me gustaria tener en mi vida, por siempre.

Sucede a veces...

Hoy, para mi el sol salio por otro lado. Por el lado de la trizteza y la resignacion, de la impotencia y el desgano.

Anoche llore hasta quedarme sin lagrimas y hoy desperte (si se puede decir desperte, la realidad es que no dormi) con un dolor de cabeza fatal. Es lo que odio cuando lloro, por eso casi no lo hago. Cuando lloro, lo hago hasta quedar completamente seca y el dolor posterior es peor que una resaca.

Pues, sucede a veces que llegas a un punto determinante donde ya no hay amor, ni dolor, ni odio, ni pasion, o tal vez hay todo eso que ya no sabes para donde moverte. NO me paso a mi, le paso a la persona que mas me ha importado en mi vida, y creanme que se siente horrible.

No se porque despues de haberme pasado ya varias veces no he aprendido.

No se trata de retener a las personas, pero es que, es dificil pensar que todo esta bien, y de repente te das cuenta de que no era asi.. todo estaba del NABOOO!!

Yo se muy bien de mis multiples defectos, se que tambien algunas de mis fortalezas suelen convertirse en mis mayores debilidades, y la gente no puede lidiar con eso.

Una cosa que no entiendo es porque cuando amas a alguien, debes separarte de esa persona.

Algunos dicen que el tiempo es sabio, otros dicen que solo es el principio del final, pues con "tiempo" ganas el olvido y despues ya nada es igual.

Las cosas suceden por algo, me dice un nuevo buen amigo, y espero que ese tiempo me de la respuesta de que es ese "algo" o porque sucedieron las cosas asi.

Para quien no me entiende, una vez mas tuve que separarme de la persona que quiero, y una vez mas me encuentro en esta encrucijada de la amistad o la soledad, de la apatia o de la esperanza, de la reconquista o la reafirmacion de la impotencia.

Hoy, como ayer necesito un abrazo, un hombro sobre el cual llorar.. mas?? SI!! quiero llorar hasta que ya no tenga ganas de hacerlo, pues el hecho de que me quede seca de tanto llorar no significa que ya no quiera hacerlo.

Se que voy a sufrir unos dias mas, quiero hacerlo, porque ese sufrimiento me va a llevar a no sacar de mi corazon a esa persona que me importa tanto, y tambien me va a llevar a perdonarme a mi misma por los errores cometidos.

"Las lagrimas son un pedazo del alma que se te va por los ojos y el corazon" y yo quiero que ese pedazo de mi alma se vaya con el.

Yo, mi Vacio y mi Soledad

Prefiero estar sola a estar vacia.

Normalmente estoy sola sintiendome llena de todas las cosas que me provocan eso, pero ultimamente he estado sola, y lo que es peor, mas vacia que nunca.

Trato de buscar por todos lados el volver a vaciarme para sentirme llena, pues hay muchas cosas que en mi interior me aquejan solo que... me son necesarias para engañarme creyendo que estoy llena.

Es paradojico, se que me tengo que deshacer y tirar todo eso que se que me hace daño, o que lo tengo nada mas por tenerlo, porque no le veo ni utilidad ni futuro, mas sin embargo no puedo o mas bien no quiero.

Una amiga me decia ayer que no sabe que pensar sobre mi, y en ese momento no le di la razon, pues me parecio descabellada la idea, es solo que nadie me ha conocido tan bien como ella y una vez mas le dio al clavo.

ALGO ME PASA!!

Aun no defino que es, pero se con que se asocia, y es conmigo misma, con mi personalidad y con mi esencia del yo.

Hasta hace un momento me sentia conforme conmigo misma pero ahora siento la necesidad de dejar de serlo, pues me aburre y me atañe.

Mas sin embargo al mismo tiempo tambien siento la necesidad de seguir siendo yo, ya que eso es lo que me ha dado lo que ahora tengo.

Es inevitable el obtener cosas nuevas y cosas quizas buenas con un nuevo ser o adoptar una nueva personalidad, pero creo que es sacrilegio hacerlo, pues como repito, lo que ahora tengo y donde ahora estoy lo he obtenido por ser asi... Como?? NO LO SE...

Se que esta sensacion es pasajera, pues mañana me sentire igual de complacida como los dias anteriores con la vida que me ha tocado vivir, pero soy constante en el pensar que podria ser de otra manera, no se si mejor o peor, pero lo que si se, es que seria diferente.

Hay veces que me aburre ser quien soy, pero tambien no se como dejar de serlo.

Cochino Dinero

Hace varios meses, empece a pensar que nada vale tanto como el dinero.

Los amigos (si se pueden llamar asi) salen conmigo para que les ayude a pagar la cuenta, o para que la pague toda, pero no porque se diviertan conmigo, es mas hasta dudo que me estimen.

Hay quienes dicen, que mi novio es mi novio nada mas por el dinero.

Y a todo esto...YO NO TENGO MUCHO DINERO!!!

Soy una persona de posibilidades cortas, y en este momento pienso que todos creen que neta tengo un chorro de lana, cuando no es cierto. NO vivo al dia y gracias a Dios no me falta, pero tampoco me sobra como para mantener a cuanto agregado cultural se me presente o me invite a salir.

Es solo que ayer tuve una experiencia que de plano me hizo pensar que s veces soy MUY PENCAAA!!!
Digo, si la gente no lleva money para salir, para que invitan a los demas?? Mensa.. la respuesta es facil, para que esos demas paguen lo de ellos.

Y porque nos dejamos que nos hagan eso?? Facil... porque somos ese tipo de gente que no tiene muchos amigos y cuando quieres salir, de antemano sabes que tendras que pagar lo de ellos.

Y porque lo permitimos, si sabemos de que se trata?? Facil... porque son gentes que en el momento que las necesitas, ESTAN siii... y estan porque van de gorra!!!

Por ser buena gente, te ven la cara de menso. Eso lo he aprendido a golpes y porrazos que me han dado mis dizque "amigos". No todos, es lo bueno, porque hay personas que si razonan la situacion y son perfectos compañeros de relajo. Lo malo esta en que esas amigos razonables no salen conmigo casi nunca.

Bien dicen que yo no deberia ser contadora, porque todos los contadores son codos, y yo era la excepcion, era... porque ya no kiero que me utilicen.

Es feo pensar que puedo comprar cariño, compañia, diversion, o un novio. Es feo pensarlo, pero HOY todo indica, que es asi.

Dia de la mujer??? Naaaaa....

Hoy, me levante como todas las mañanas, prendi la television y escuche la felicitacion por ser el dia de la mujer.. shu... nada... ni me inmute!

Entrada la mañana ya casi al medio dia me entero de que era el cumple de un compañero de trabajo, me lanze a comprarle un detalle, unos globos de helio, que aun guardo en mi oficina porque el "chucho" en cuestion, se largo temprano... Pootaaa..!!!

Lo chistoso es que engañe a cuanto pude diciendoles que los globos eran mios, que me los habian regalado porque hoy era mi cumpleaños. Seis gentes cayeron en mi trampa, todos me abrazaron... ñaca ñaca.. incluyendo a mi jefe y logre que los auditores tambien me dieran mi abrazo... muajajajajaaaaa....

Ya a la hora de la comida, no se porque toque el tema de un ex novio, que me maltrataba y me pegaba y shale, toda esa mala onda que me tiró y escuche como mi auditor me decia..

"""CONTADORAAAA... VE A DENUNCIAR ESOOOO.. HOY SI TE HACEN CASO, HOY ES DIA DE LA MUJERRRRR...PERO VE HOY EHHH?? PORQUE OTRO DIA NADIE TE VA A PELARRR"""

Y de inmediato cai en la cuenta de que... Que demonios es el dia de la mujer??

O bien, que significa o para que demonios lo inventaron??? Si de todos modos nos hacen trabajara como burros este dia?

Si nos ponen a hacer el quehacer de la casa, a cuidar a los hijos, a llevarlos a la escuela, a lavar la ropa, en fin en fin... Cual es la diferencia? Cual es el plus de que sea el dia de la mujer???

Obvio, como es el dia de la mujer, Que lo hagan ellas... jajajajaja que pokaaaaa

No se que tiene de especial este dia, siii los hombres nos felicitan y nos abrazan, pero.. Y ESO QUEEE???
Pa mi nada fue especial mi dia fue normal, es mas.. tuve mas trabajo, anduve del tingo al tango y shaa... Nadie me regalo nada, bueno no de a deveras!!! Jejejeje...
FELIZ DIA MUJERCITAS QUE VISITAN ESTA HUMILDE PERO MUY HUMILDE ATALAYAA... y psss saquen las huamas no???

Torteada???

Anoche fue la noche mas fea que he tenido este año( que no hace mucho comenzo), y esto es causa de que un WE', o sea.. cualkier we' con cara de no se que.. se atrevio a tocar mi sacrosanto cuerpecito, o seaa... de esas tipicas veces que vas en la lela, y de repente sientes unas manos extrañas tocando partes que nadie toca mas que tu, y eso cuando te bañas...

Sip, lo acepto, por primera vez en mi vida me han TORTEADO!!!! y desee ponerle en su perica mauser al we', pero no pude. Por diversas circunstancias por ejemplo que el iba y yo venia o no se.. pero ibamos con direccion diferente, asi que no tuve oportunidad de ponerle una madrina marca diablo (llorarás maldito perro hijo e suuu...), otra de estas circunstancias es que llevaba mis manitas ocupadas con algunos enseres que acababa de comprar.

Total que de haber podido alcanzarlo no se que hubiera pasado, si le hubiera puesto en toda su Maraca, o le hubiera preguntado ¿¿¿porque??? O sea... jelou conmigo, quien rayos preguntaria el porque?? Solo una tota como yo.. jajajajajaj

Pues hubo quien me dijo que yo tenia la culpa por usar ropa entallada, o falda corta o un largo etc etc.. que lo que hizo fue ponerme en toda y bajarme la moral grave, o sea... yo habia tenido la culpa??? Re contra Chaleeee!!!

Pss.. espero toparmelo de frente un dia de estos, para darle una reverenda madrina o al menos ver su horripilante rostro para identificarlo y mandarlo matar. Jajajajaj.. obvidamente estoy exagerando!!!

A ver mujercitas que visiten esta humilde atalaya:
No es lo peor sentirse como si hubieramos hecho algo malo?

No es lo peor la p*nche impotencia que provoca ese tipo de reacciones que son peor que un piropo guarro???

Shale de nuevo, espero que sea la primera y la ultima vez que me suceda una asquerosidad como esa. Pero bueno... siempre es bueno pensar que hubiera pasado si el wey me gustara...

QUE HUBIERA PASADO???
jajajajajaja YA LO SUPERE!!!

Volver a intentar

He escuchado a lo largo de mi joven vida, historias que hacen referencia al amor, a la persona elegida, al amor de la vida, por decirlo asi, y tambien he visto a mis pocas amigas casarse con tipos que no lo eran, y que por azares del destino o metidas cañonas de pata, zaasss!! se quedaron con ellos, algunas se separaron.
Me pregunto si estos tipos fueron el amor de "su vida" o si lo fueron aunque sea por un momento. Segun yo, nada que ver.
Alguna vez una amiga me contó que tuvo un amor que ella considera, fue el de"su vida", por mala comunicacion se separaron, pero ella sigue pensando en el. Un dia llegó y me platicó que estaba decidida a buscarlo de nueva cuenta, para saber que paso con ellos dos. Creo que despues de 2 años o mas de no verse, la pregunta ya sale sobrando.
Soy de la idea de que la gente con el tiempo cambia y las circunstancias JAMAS volveran a coincidir tan perfectamente como la primera vez, y pues obviamente pienso que esa pregunta debieron hacersela el uno al otro cuando todavia estaban a tiempo de resolver algo. Solo que ya el tiempo paso y la decision de buscarlo fue tomada demasiado tarde
Le aplaudi el hecho de buscar a su gran amor, ella no lo encontro donde lo fue a buscar y dejo recados para que EL la llamara, cosa que aun no ha sucedido. Ahora la gran incognita es la misma de siempre no? QUE PASO CON ELLOS DOS? En que punto de su vida, dejaron de importarse? O... es que algun dia se interesaron el uno al otro? Porqué alguien considera a una persona el amor de su vida? Si despues de tiempo y demas cosas terminan por darse cuenta de que para la otra persona no era asi?
Y ahora, es un amor no correspondido no? Y que se hace con ese amor, que la otra persona no quiere? Y entonces... se puede seguir adelante y conocer a alguien mas que sea de nuevo el "amor de la vida"?
O sea que definitivamente el amor de la vida, no lo hay como tal!!! Puede uno ser el amor de la vida de alguien, pero eso no quiere decir que sea reciproco. No se.. es tan confuso.
Creo que lo verdaderamente padre es que uno para el otro lo sean no? NO creo haber visto un caso en que sea asi. Es mas, creo que ni con mis papàs... Esto quiere decir que la gente se casa y dura asi porque se lleva super con la pareja, pero eso no implica que hayan sido el uno para el otro el amor de la vida, simplemente coincidieron siendo buenos compañeros.
Puedo llegar a la conclusion de que nunca encontraré al amor de mi vida, quizas esté con él ahora, o quizas luego me de cuenta de que no lo es, y piense que equis persona con quien anduve en tal año lo sea... o que no lo he encontrado.
Ya ven porque me da weba esto del amor?

2 Años y Feliz Año

Pues, el 6 de enero se cumplen dos años de haber entrado al mundo blogger, he tenido muy buenas experiencias personales al escribir mis memorias en una pagina web. Jajajaj poca gente es la que lee y sabe que es lo que pasa con mi vida.
Ahora escribo con poca frecuencia y esto se debe a que he caido en una rutina poco atractiva a mis lectores, a mis muy contados lectores.

Coincide que escribo, tanto por el segundo aniversario de este blog, y tambien por el año nuevo.
Que decir de mi 2006??? Pooota, la verdad es que fue un año lleno de cambios, y pues para mi fue un buen año.
Creo que es el año en que he tenido que tomar mas decisiones y de forma apresurada, HOY no me arrepiento de las decisiones tomadas el año pasado. Este año, sera en el que vere las verdaderas consecuencias de esas decisiones. Toda causa tiene un efecto, y para mis adentros pienso que esos efectos no seran letales o al menos estoy preparada psicologicamente para afrontarlos.

Año de perdidas, de reeencuentros, de despedidas, como todos los años, ciclos que se cierran, fue tambien un año, donde probe las mieles del fracaso, jajajajaja...
Pues ese fracaso me enseño que no todo es facil en esta vida, pero tampoco es imposible, ahora se que las cosas que realmente quiero las tengo que hacer por mi misma porque pocas veces contare con la gente adecuada para apoyarme en algunos proyectos.

Total que lo que fue de mas relevancia para mi año fue el cambio de empleo, mi fracaso como empresaria y la perdida de mi perro. Creo que esos tres hechos definen muy bien y en resumen como fue el año pasado para mi.

Con este año nuevo vienen otras oportunidades de empleo, (a pesar de que ya estoy en un buen lugar) pues.. tendre otro perro, de primera instancia pense en no tener o en no querer a otro perro, pues mi Sam fue mi mejor amigo perruno, claro esta! Pues tambien con este año nuevo veo venir una fuerte y duradera amistad, Y CON UNA MUJER CARAYY!! Creo que al fin se rompio la maldicion; prosperidad en algun momento, economicamente claro, y pues creo que una union familiar mas padre.

Creo que este año tambien habra cambios, no se exactamente de que, pero estoy dispuesta a tomar al toro por los cuernos, a ver que pasa. Obviamente que no dare paso sin huarache.

En salud, mi año no comenzo como quisiera, tengo de esa mentada Tos de perro jajajaja, pero no pienso dejarme vencer, o sea: Malo en salud pero muy bueno, buenisimo en voluntad y en fortaleza. No me va a tumbar a la cama la maldita enfermedad.

Bueno, creo que es un buen inicio de año, en este espacio blogger, espero tener lectores este año, jajajajaja... la verdad es que escribo solo para sentirme mejor y despepitar en contra de gentes o cosas que no me laten. No se si a alguien le interese saber que pasa con mi vida, ya no tengo muchos amigos como antes asi que no hay pex, jajajajajaja O sea que onda conmigo.
Feliz inicio de año y lo mejor en tooodos sus proyectos, ojala que no sean tanto como bajar la panza chelera, mejor dediquemonos a trabajar y a cuidar la saluuudd, NO?