Negocio Cerrado

Hoy, tras casi dos semanas de sufrimiento por causa de ya saben, por fin puedo decir que mi etapa de sufrimiento termino.

Ahora decidi desencantarme del amor y voltear a ver lo "demas" que hay a mi alrededor. Pues cuando estas enamorado, no te interesa ninguna otra cosa.

Despues de un par de experiencias pasadas que hoy me parece que no fueron del todo horribles, puedo decir que no tengo ganas de volver a amar.

No tengo ganas de entusiasmarme por alguien, ni de suspirar por ese alguien... no tengo ganas de pensar en una persona cuando amanece ni dormirme pensando en ella.

No estoy triste ni deprimida, solo podrida!

Hoy he decidido olvidar, y a pesar de que se que me costara trabajo, hare bolita todo el amor que "aun tengo" y lo metere en un saco, caminare a solas por las calles y al llegar a ese lugar donde la historia comenzo, me detendre a fumar un cigarro, cavare muy hondo en mi corazon y enterrare ese saco para que no vuelva a hacerme daño, pues hoy la herida aun no cicatriza.. me duele como si hubiera pasado ayer.

Despues seguire adelante, no mirare atrás, jamas volvere a voltear dentro de ese hueco, comprare unas rosas rojas y las ofrecere como ofrenda al duelo, estas siempre fueron importantes durante casi 3 años.

Luego caminare a casa y me refugiare en mi familia, en mi perro, en mi cuarto a llorar por ultima vez mi pena. Enjugare la parte de alma que me queda con esas lagrimas y al terminar de secarlas sonreire porque habre vuelto.

Ya no buscare amor en un hombre, solo compañia, quizas diversion, o tal vez nada de eso... no quiero decir que jugare con quien se atraviese en mi camino, pero tampoco quiero decir que me enamorare, pasaran muchos años... he vuelto a ser la persona fria, cruda y realista que fui. Solo hay una idea en mi cabeza: No desperdiciare nunca mas mis sentimientos.

Ya no espero el roto para el descocido, el alma gemela o la combinacion perfecta... ya supe que existe y que no era para mi. No creo encontrarla de nuevo, y es por eso que me declaro en quiebra, tiro la toalla, me despido... liquidare todos mis asuntos y no dare vuelta atras a la pagina que hoy se ha cerrado.

Mi corazon tiene un gran sello de clausurado, me encantaria decir que el tiempo conseguira que este negocio que hoy se cierra algun dia se reaperture, con bombo y platillo...

Me invade una tristeza enorme por lo que fue, porque todavia me resisto a aceptarlo y porque aunque despues de todo ya lo entendi, sigo pensando que pude haberlo hecho mejor...

No me resta mas que darte las gracias (se que vas a leer esto) por permitirme ser parte de tu vida por algunos años y por enseñarme tanto de mi misma, Gracias por permitirme estar cerca de ti, ahora como amigos, pues no podria dejar de hacerlo, como siempre te dije: Eres una de las personas que me gustaria tener en mi vida, por siempre.

Sucede a veces...

Hoy, para mi el sol salio por otro lado. Por el lado de la trizteza y la resignacion, de la impotencia y el desgano.

Anoche llore hasta quedarme sin lagrimas y hoy desperte (si se puede decir desperte, la realidad es que no dormi) con un dolor de cabeza fatal. Es lo que odio cuando lloro, por eso casi no lo hago. Cuando lloro, lo hago hasta quedar completamente seca y el dolor posterior es peor que una resaca.

Pues, sucede a veces que llegas a un punto determinante donde ya no hay amor, ni dolor, ni odio, ni pasion, o tal vez hay todo eso que ya no sabes para donde moverte. NO me paso a mi, le paso a la persona que mas me ha importado en mi vida, y creanme que se siente horrible.

No se porque despues de haberme pasado ya varias veces no he aprendido.

No se trata de retener a las personas, pero es que, es dificil pensar que todo esta bien, y de repente te das cuenta de que no era asi.. todo estaba del NABOOO!!

Yo se muy bien de mis multiples defectos, se que tambien algunas de mis fortalezas suelen convertirse en mis mayores debilidades, y la gente no puede lidiar con eso.

Una cosa que no entiendo es porque cuando amas a alguien, debes separarte de esa persona.

Algunos dicen que el tiempo es sabio, otros dicen que solo es el principio del final, pues con "tiempo" ganas el olvido y despues ya nada es igual.

Las cosas suceden por algo, me dice un nuevo buen amigo, y espero que ese tiempo me de la respuesta de que es ese "algo" o porque sucedieron las cosas asi.

Para quien no me entiende, una vez mas tuve que separarme de la persona que quiero, y una vez mas me encuentro en esta encrucijada de la amistad o la soledad, de la apatia o de la esperanza, de la reconquista o la reafirmacion de la impotencia.

Hoy, como ayer necesito un abrazo, un hombro sobre el cual llorar.. mas?? SI!! quiero llorar hasta que ya no tenga ganas de hacerlo, pues el hecho de que me quede seca de tanto llorar no significa que ya no quiera hacerlo.

Se que voy a sufrir unos dias mas, quiero hacerlo, porque ese sufrimiento me va a llevar a no sacar de mi corazon a esa persona que me importa tanto, y tambien me va a llevar a perdonarme a mi misma por los errores cometidos.

"Las lagrimas son un pedazo del alma que se te va por los ojos y el corazon" y yo quiero que ese pedazo de mi alma se vaya con el.

Yo, mi Vacio y mi Soledad

Prefiero estar sola a estar vacia.

Normalmente estoy sola sintiendome llena de todas las cosas que me provocan eso, pero ultimamente he estado sola, y lo que es peor, mas vacia que nunca.

Trato de buscar por todos lados el volver a vaciarme para sentirme llena, pues hay muchas cosas que en mi interior me aquejan solo que... me son necesarias para engañarme creyendo que estoy llena.

Es paradojico, se que me tengo que deshacer y tirar todo eso que se que me hace daño, o que lo tengo nada mas por tenerlo, porque no le veo ni utilidad ni futuro, mas sin embargo no puedo o mas bien no quiero.

Una amiga me decia ayer que no sabe que pensar sobre mi, y en ese momento no le di la razon, pues me parecio descabellada la idea, es solo que nadie me ha conocido tan bien como ella y una vez mas le dio al clavo.

ALGO ME PASA!!

Aun no defino que es, pero se con que se asocia, y es conmigo misma, con mi personalidad y con mi esencia del yo.

Hasta hace un momento me sentia conforme conmigo misma pero ahora siento la necesidad de dejar de serlo, pues me aburre y me atañe.

Mas sin embargo al mismo tiempo tambien siento la necesidad de seguir siendo yo, ya que eso es lo que me ha dado lo que ahora tengo.

Es inevitable el obtener cosas nuevas y cosas quizas buenas con un nuevo ser o adoptar una nueva personalidad, pero creo que es sacrilegio hacerlo, pues como repito, lo que ahora tengo y donde ahora estoy lo he obtenido por ser asi... Como?? NO LO SE...

Se que esta sensacion es pasajera, pues mañana me sentire igual de complacida como los dias anteriores con la vida que me ha tocado vivir, pero soy constante en el pensar que podria ser de otra manera, no se si mejor o peor, pero lo que si se, es que seria diferente.

Hay veces que me aburre ser quien soy, pero tambien no se como dejar de serlo.