Casi al final

Estos dias, me he sentido fuera de lugar, por exceso de trabajo, cuestiones raras con mi novio(?) ya ni se si decir mi novio, pues hemos tenido algunas diferencias y estuvimos al borde del colapso ambos... jajaja es decir, formalmente terminamos, pero fisicamente estamos juntos, pero como que nos queremos, pero como que no podemos planear algo para el futuro.. en fin.

Otra es que me super bajoneo lo de mi perro, realmente lo queria mucho y cualquiera podria pensar que estoy exagerando, pero realmente lo resenti. No pueden reclamarme mi exageracion, porque creo que han pasado por circunstancias similares.

Estuve a punto de cancelar este blog, o suprimirlo, no se... le hice algunos cambios y no me estaba gustando como quedaba asi que ya habia decidido tirar esto por la borda, total, creo que ya no hay mucha gente que lo lea.

A mis muy contados lectores les agradezco.

Pues bien, voy a continuar con este debrayadero, claro que ahora ya no tan seguido como escribia antes, pues... creo que ya no es una prioridad.

Esperaba tener un puentecito de vacaciones pero tal parece que ni maiz, en fin... creo que solo tengo que reiterar los bemoles de mi profesion, no hay tos.. no me quejo, creo que a veces me aburro mas en mi casa... o con otra gente. Total les dejo por un rato, y nos leemos lueguito.. Bye!!

Ahora vivira en mis recuerdos

El domingo partio de mi vida, el mejor amigo que he tenido, fiel, noble, y amoroso, como ninguno.

Recuerdo que en febrero del año pasado llego a nuestras vidas, y le recibimos de una manera extraña. Jamas habiamos tenido un perro que fuera de "Mi familia".

Era cachorro y a todos nos causaba gracia, lo malo vino cuando el comenzo a crecer, porque hacia todo tipo de desmadres y las personas que vivian cerca de nosotros comenzaban a incomodarse... perdi la cuenta de la gente a la que espanto, y a la que mordio (sin gravedad).

Cuando el maduro, se convirtio en mi compañia nocturna, no habia noche que no durmiera en la puerta de mi cuarto.

Mordia mis zapatos, babeaba mi ropa... casi me tumbaba cuando llegaba a la casa, y siempre me celaba cuando se percataba que alguien me abrazaba.

Protegia a mi hermano menor si alguien se le acercaba, ansiaba acompañar a mi mama a la tienda o a la tortilleria, pero como eso no se daba, unicamente la esperaba en la puerta, para que ella le regalara un pedazo de algo de comer.

En las noches que papá llegaba ebrio, el era su unica compañia... jugaba con el y ambos se tumbaban en el suelo a abrazarse.

Nunca fue un perro de muchos cariños, pues se parecia a mi, se ostigaba con poco... creo que lo entendia muy bien.

Compartio un año y medio de vida con nosotros y fuimos felices a pesar de muchos problemas que tuvimos que sortear cuando el crecio. Le viven tres hijos y parece (si bien nos va) que dejo preñada a su pareja que es la perra de un vecino.

Llore por el hasta que me dolio la cabeza, y al escribir este post, no puedo evitar que las lagrimas rueden por mi cara, que la cabeza me vuelva a doler... y que muera por abrazarle otra vez....

Lo extraño mucho todavia...

Cosas malas que parecen buenas

Estoy muy enojada, porque ultimamente la gente que "asegun" me conocia, ahora resulta que no.
Desde hace algunos dias, me he topado con comentarios desagradables sobre mi persona pero especialmente hoy estoy hasta el tope.
Que supuestamente yo le kito los novios a las personas, que les robo la atencion, que siempre trato de hacer que las miradas esten sobre mi.
Aunado a eso, que me voy a beber a hoteles con perfectos desconocidos, que la gente en cuanto me ve se enamora de mi...
O sea!! creo que no se vale que despues de conocerme un buen de tiempo o mas bien de haberme tratado lo suficiente como para saber lo que hago y lo que no, ahora vengan a dudar de mi o que pretendan dar por sentado que si hago ese tipo de cosas. O que le voy a hacer la segunda a quien me lo proponga. O que por tener cierto tipo de amistades, uno es de la misma manera que estas, eso de que dime con quien andas... no aplica en mi. DEFINITIVO!!
Creo que para enamorarse siempre es cuestion de dos personas, creo tambien que cuando conoces a alguien no te puede inspirar mas que lo que se aprecia a primera vista, Y EN AMBAS PERSONAS QUE SE CONOCEN, SE DA DE LA MISMA MANERA. Asimismo creo que si me naciera irme a beber a un hotel, no lo haria con un desconocido, sinceramente puedo decirles que jamas me iria a beber a un hotel. Tengo sentido comun y se que esa es una idea tonta aparte de descabellada.
Mas que coraje, me da mucha tristeza saber que mis "amigos" piensan eso de mi. Peor, que se lo digan a otras personas que no soy yo, lo feo es enterarse de gente que ni al caso.

Nunca digas todo lo que piensas... es una cuestion dificil en mi caso, pero creo que a los demas no les cuesta, aunque lo que piensen este mal.

No se si sea pena ajena lo que siento ahora, no me remuerde la conciencia esas ondas porque yo no soy asi. Ni he intentado nunca hacer ese tipo de cosas por mala leche, simplemente soy yo.

Pero... o no me conocen, o piensan que me conocen, de cualquier modo estan "tristemente mal".

No se

Durante estos ultimos dias, he sentido una sensacion extraña que no puedo describir, pero voy a intentar hacerlo.

Es la consecuencia de conocer gente, de convivir con esa gente, de intentar influir en esa gente... Todo eso me lleva a sentir esta cosa: tengo que hacer algo respecto a ekis situaciones... Algo o definitivamente NADA.

En mi vida, he pasado por varias experiencias, que a estas alturas, la repeticion de ellas no debiera causarme nada ni animicamente, ni sentimentalmente, es mas... ni instintivamente.

Antes el flirteo y ciertas cosas que ahora veo como lelas (eran taaaaan triviales) se me daban. Yo me sabia algunas tacticas las cuales aplicaba de diferentes maneras con un sinfin de personas.

Ahora ya no puedo hacer eso.

Hoy, cuando me percato de que alguien me esta tirando el chon, me sonrojo, me pongo nerviosa, y en situaciones me molesta bastante sentirme de esa manera y termino por ponerme de mal humor y batear a la persona. Y esto es porque antes todas esas cosas no me sucedian.

Por esa extraña razon, puede decirse que le saco a coquetearle a las personas pero en algun momento, espontaneamente, se vuelve a dar; y es entonces cuando me ubico en un dilema moral del que no se como salirme.

Si optara por comportarme como lo hacia antes, seguramente ya hubieran pasado por mi vida unos 4 o 5 novios mas, pero ya no me resulta importante.

Como tampoco me resulta importante el hecho de preocuparme por esta situacion, de hecho no me preocupa, pero me molesta, mas que otra cosa.

Algunas personas que se han dado cuenta de mi dilema moral, opinan que debo ser natural y dejar que las cosas pasen.

Otras opinan que es mejor no meterte en camisa de 11 varas, llevar mi relacion como hasta ahora y no hacer cosas malas que parezcan buenas, claro! mi vida sera mas aburrida, pero nada pasara.

La neta es que no doy paso sin huarache, a veces prefiero andarme con cuidado, pero otras veces pienso que he dejado de ser yo.

Otra es que el control de mis relaciones, por alguna extraña razon que no se como se llame, siempre lo llevaba yo. Ahora "alguien" me gano, y controla mi relacion.

No se si eso sea motivo para sentirme contenta o molesta, asi como tampoco se como sentirme en razon de lo que "pueda ser correcto".