AbRiEnD0 El CorAzOn

Pokas han sido las veces que realmente expreso lo que kiero, es decir.. siempre digo lo que pienso, pero como todas las personas hay cosas que te guardas para ti, kosas que a veces pueden ser malas, o demasiado buenas pero finalmente kosas mui tuyas.

En mi kaso, lo que siempre he tenido dentro de mi es una tristeza enorme, que trato de ocultar con una sonrisa sincera, no digo que mis sonrisas sean hipocritas porque no lo son, solo que a mi manera de ver las kosas, prefiero sonreirle al mundo que estar triste todo el tiempo.

Ayer, tuve que decirle lo que siento en relacion a todo mi mundo, a la persona menos indicada supongo. A la persona que, yo sabria que aunk le dijera como me sentia, no iba a hacer nada, mas que escuchar y ver como me desmoronaba palmo a palmo... komo lloraba hasta quedarme sin lagrimas en los ojos, o hasta que un intenso dolor de cabeza acabara con mi paciencia.

Paradojicamente, esta persona que no iba a hacer nada viendo mi dolor comerme...es la persona a la que mas confianza le tengo, la persona a la que en parte, le debo todo el sufrimiento que he tenido en mi vida desde un par de años hacia aca.

Me cuestionó el porque le trato mal, el porque lo ignoro, el porque me burlo de ciertas cosas que el hace por mi... y la respuesta fue facil... por fin, despues de ese par de años, pude decirle en su cara que cuando el se fue, en ese momento era una persona importantisima para mi, y realmente lo adoraba, y era el dia en que el habia regresado, pero yo... mi esencia, la niña dulce, ingenua y buena se fue detras de el... la diferencia es que el regreso, pero yo jamas... no volvi, no he vuelto y tampoco se si volvere algun dia.

Le explique con lagrimas en los ojos la tristeza enorme que me habia causado su partida, y le hice ver que ANTES le lloraba mucho, porque centre en algun momento de mi vida todo mi universo en el... no tenia amigos y mi familia no me trataba como un miembro de ella. Asi que cuando el decidio partir, no le discuti que lo hiciera, al contrario y por situaciones obvias lo deje ir.. creo que en ese momento fue lo mejor para todos.

Ahora que el regreso, tengo un rencor muy grande hacia el, y he luchado durante mucho tiempo para poder perdonarle... no puedo olvidar, que el me dejo en la mas inmensa soledad...el mas grande abandono...y tampoco puedo olvidar que me enseño a amar mi soledad con el tiempo, y a ver en las personas otras cosas mucho mas pronfundas de las que aparentan diariamente. No puedo olvidar ese daño que sin kerer me provocó, porque el no me lo hizo... me lo hice yo misma... pero ahora se que OLVIDAR EL PASADO ES VOLVER A REPETIRLO.

Me duele hacerle saber que no kiero ya nada de el...me dolio decirle que no siento nada por el, y que mis esfuerzos por tratarle como amigo han sido enormes, pues no me place su presencia y mucho menos su hipocrita manera de ser... soi infeliz viendo como lleva su vida materialista... y a todo esto diran: ¿porque se atormenta por la vida de otros? Y kizas tienen razon... porque lo hago? Simple... porque como a todas las personas que han sido importantes en mi vida.. y que actualmente lo son.. kiero que sepan vivir su vida.. que se llenen de paz interior...y que tengan un poko mas de espiritualidad...que sean fuertes, que sean decididas... pero que lo vean de ellos hacia dentro, no hacia afuera...

El es una persona que piensa que con dar unas monedas a la gente desvalida, ya hizo mucho por el, pero no es asi... el piensa que con dar algo material a su familia desinteresadamente esta redimido de su mismo ego, pero no es asi...Se preocupa mucho por hacer cosas altruistas, pero no se fija dentro de si.. que su vida ha sido una porqueria, y que lo realmente valioso en una persona... como los valores, los sentimientos...NO LOS POSEE.

Me dolio un chorro saberlo tan hueco, como me dolio saber hueca a mucha gente que se parece a el...el siempre me tachaba de loka por mis ondas filosoficas, pero creanme que me llena demasiado dejar pensando a la gente sobre lo que realmente desea y kiere.

Es por eso que a Adan, a Ivon, a Josue, a Alejando S.T. les he aplaudido que aun con ciertos perjuicios y tabues morales, finalmente hayan cumplido sus deseos por mas vagos que sean, no me dejaran mentir, que cuando haces una cosa que realmente deseas...eso te llena mucho.. si lo sabes ver desde el punto de vista de tu yo interno... a mi me place complacerles ustedes saben, porque realmente hacer cosas con ustedes me llena mucho.

Hay cosas que no deberiamos haber hecho a los ojos de la gente, pero finalmente son cosas que nos placen, que no tiene nada que ver con hacer algo por los demas, cuando no podemos hacer nada por nosotros mismos.

Ayer, le abri mi corazon a una persona que no lo merecia... pero mi recompensa fue que finalmente logre sacar una parte de todo el rencor que siento hacia el, kizas me sirva para que algun dia le perdone, o para que si reflexiona en como lleva su vida, pss que retome el camino y que primero haga algo por el...

Mi mensaje (jojojo) de hoy podria ser ese... "no me cabe en la cabeza hacer cosas superficiales para ayudar a la gente si no me he ayudado yo misma, prefiero hacer algo bueno por mi, y no vivir engañandome diciendo que ekis cosas me dan paz interior. Prefiero ser lo que soi ahora...que tener una vida echa una basura".