Mi madre es la persona que acostumbra, la mayoria de las veces conversar conmigo unicamente para que me dé para abajo. O sea, que me ponga a pensar, a divagar sobre las cosas raras y profundas que a veces me dice, y es que la verdad no me pongo a pensar en este punto de mi vida algunas de esas cosas, como por ejemplo el para qué vivo?

Es decir, ella me dice que ya tengo que tener un plan de vida, y obviamente lo tengo pero lo malo aqui es que no lo he pensado al muy largo plazo, de momento quiero terminar mi master, obtener mayor experiencia laboral, no me ha entrado la idea de casarme y ser madre. No, aun no pienso en eso. Es más, hay veces que ni siquiera me da como que la idea loca de tener un compromiso formal, y es que he huído de este tantas y tantas veces, que no lo veo como algo primordial o necesario para mi... al menos en este momento.

Me late divertirme y bla bla bla. Salir con mis amigos, disfrutar las cosas simples de la vida, y estar relaaax, no preocuparme por tonterias y muchas cosas que dice mi madre que deberia ponerles mas atencion, porque cada cosa tiene su importancia. CIERTO!

Me da meyo llegar a la indiferencia de ciertas cosas por no fijar mi atencion cuando debo hacerlo, y es que no me fijo porque me gusta ser libre de manera de pensar y todo lo demás, soy un poco loca si asi lo quieren ver.

Que soy persona del momento...y no he dejado de ser niña; dicen que es malo, porque entonces no habra poder humano que me aterrice en algun punto de mi vida y que no sabre amar jamás. El apasionamiento por ciertas cosas o personas es uno de esos indicios de mi locura. Quizás con el paso del tiempo aterrice yo misma para concluir que a veces es mejor estar solo que lastimando a cada persona que se para frente a mi.

En una atmosfera de nostalgia, una brisa fria y la fabulosa luna de octubre, me doy cuenta de que quizas es tiempo de comenzar a aterrizar, pero hay algo en mi que se niega a hacerlo, me niego a convertirme en una persona callada, cerrada, abnegada, no se...Es que mi espiritu de libertad es al mismo tiempo tan necio, que no me deja pensar en el largo plazo, no me deja tener un compromiso formal, ni me deja preocuparme por el mañana, puesto que aun no ha llegado.

Tambien es verdad que no estoy en este momento preparando mi camino, para lo que se avecina en algunos años y es por la misma causa, esa parte en mi, que se cree dueña de mi, no me deja cambiar, tranquilizarme... ponerme a pensar. Y es malo que algunas veces necesite que alguien me diga lo que tengo que hacer. Pareciera que soy floja para decidir o me da miedo a veces tomar decisiones por la responsabilidad que implica todo aquello.

Muy pero muy niña, dejare hoy de tomar decisiones, porque eso me molesta, pensar en cosas traumaticas tambien me molesta, pero me molesta tambien no saber que hacer con mi vida... Paradójico no? jajajaja